Friday, April 29, 2011

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Imagine it can be possible.

Wednesday, April 27, 2011

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo.



 Solo tengo una sonrisa y espero otra de vuelta.
Yo no creo en la iglesia,pero creo en tu mirada.
Yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta...

De vuelta a la rutina y muy cansada, asique, no me extenderé más. Espero que hayáis tenido un buen miércoles y que el jueves sea mejor. 
Free huggggs for everybody.

Tuesday, April 26, 2011

Mis días 22 y mis días 29 y también mis 7 de cada mes.

No sé, siempre pensé que podría querer a cualquiera que me prestara un poco de atención, que no le echaba de menos a "él" sino al cariño que me prestaba, que lo que echaba de menos eran esos mensajes que relacionaba con un "estoy pensando en ti" y no el remitente de los mismos. Siempre pensé que cuando llegara otro que, me dijera algo parecido a lo que decía él, no sé... que iba a ser lo mismo, pero... no es ni parecido. No sé, supongo que tenía esa idea, porque tú, llegaste sin que te llamara, llegaste cuando menos me lo esperaba fuiste eso que busqué cuando me cansé de tanto buscar.

Y ahora, después de estos cuatro incansables meses, después de buscarte en varias bocas(y obviamente no encontrarte), tengo miedo, sí, finalmente tengo miedo y no me importa reconocerlo, yo no soy de esas personas que piensan que tener miedo es de cobarde, porque estoy dispuesta a enfrentarme a él, supongo.
Aunque, no sé, tampoco sé si seré capaz, todo es demasiado complicado. Haga lo que haga alguien sufre. Lo que tengo completamente claro es que lo que no puedo hacer es intentar querer a alguien cuando estoy... enamorada(?) de ti... -no sé si puedo llamarlo así, porque como he dicho antes, aún no tengo demasiado claro si le hecho de menos a "él" o a el cariño que sentía con él, el ser yo, el sentirme bien, protegida, pero siempre tuve mucho miedo a decir "enamorada" y no sé, ahora tampoco me suena tan mal- y lo que más me preocupa es que estoy segura de que nada volverá a ser como antes, aunque tampoco sé si quiero que sea así, porque la verdad, me costó más de lo que esperaba desprenderme de ti, olvidar como saben tus besos y el aroma de tu pelo.
Tenía tantas ganas de que alguien me quisiera, que supongo que te lo puse fácil y cuando aquel día mmm.. 8, quizás 7, sí, creo que 7, me dijiste que estabas de acuerdo con mi decisión - decisión que, puedes estar seguro, era una prueba - y que quizás tú no sentías lo mismo, no sé, mi mundo se desmoronó. En el poco tiempo que estuvimos juntos, me acostumbré a ti aun sabiendo que era lo peor que podía hacer, me acostumbré a dormirme con tus mensajes y a despertarme leyendo el último que no leí, porque me había quedado sobada a que en francés me llegara un mensaje de apenas una palabra y nos pasaramos así, hasta la siguiente hora, de echarte de menos cuando entrenabas y de querernos por las tardes, de tardes hablando y de sonreir a una puta pantalla cada día... me acostumbré a tu voz, a tus te quieros y a tus tonterías, me acostumbré a tu mano y a tus abrazos protectores, a tus manos sobre mi cintura y a que bromearas poniéndote de puntillas, ¿sabes?, no creo que leas esto, porque una vez me preguntaste por mi blog y no quise decirte como era, por esa entrada de hace cuatro meses que pone "con I de ilusión", no sé, me imagino que por vergüenza de que supieras cuánto te quería, porque me imagino, que aunque fuiste la única persona a la que se lo dije así, cara a cara, de corazón a corazón, no te lo creiste del todo, no fuiste tan.. no sé... iluso como yo, pero bueno, si lo lees, con todos los datos que estoy dando, es más que obvio por quién va. Y no todo son cosas malas lo que me quedan, en serio, pasé probablemente unas de las semanas más bonitas a tu lado, si, semanas, empiezo a contar desde el día 22 que decidieron presentarnos. En fin, gracias, por todo, por lo malo y por lo bueno.
No sé, realmente no entiendo yo misma qué hago escribiendo esto, pero... supongo que el viernes es día 29 y esta es una de esas semanas del mes en las que necesito desahogar todo lo que sentí por ti o no sé, todo lo que siento, a lo mejor. Supongo que eso serán mis días 22 a partir de ahora y mis días 29 y también mis 7 de cada mes, porque tengo la suerte o la desgracia de recordar muy bien las fechas, recuerdo las de todos los anteriores, pero oye, mira, solo las tuyas me afectan así, hasta el punto de necesitar escribirlo aquí, hasta el punto de que, a veces, incluso se me escapa alguna traviesa lágrima.
En fin, lo dejo ya por hoy, ha sido un día agotador aunque basntante bueno, he de reconocerlo,llevo todo el día con una sonrisota en la boca - y de todas formas.. dudo mucho que alguien vaya a leerlo... - supongo que eso es bueno.

XOXOXO, have a nice day :)

Monday, April 25, 2011

Lunes pre-instituto.

Hoy es uno de esos días en los que te levantas cansado y estás casi seguro de que te vas a ir a dormir con el mismo cansancio. Me duelen los ojos y no tengo ganas de hacer nada, pero sé que tengo que estudiar, ya que mañana empiezan las clases y es el último trimestre, tengo que ponerme las pilas.
De momento, me voy a ir a estudiar un tema de sociales mientras utilizo la bici estática. Lo he decidido esta mañana y me he prometido a mi misma que estaría dos horas haciéndolo. Después iré a comer y cuando vuelva estudiaré otro tema, al menos, sé que es una burrada, pero no me queda otra si quiero tener el título de la ESO en junio y pegarme el verano que llevo esperando durante algo más de seis meses (sí, desde que se acabó el otro). Asique, como me gusta cumplir mis promesas (y más las que me hago a mi misma), os dejo bloggeros.
Pd. Por la noche os cuento como me ha ido. 


"Que bonito es entenrder que cada paso que tú des, yo lo daré también"
Kisses and huggs for all. Have a nice, nice day :)
 

Sunday, April 24, 2011

Siempre tuve algo por lo que luchar, y si no lo tuve, lo pude inventar...





¿Que me quieres?  Que lo hacías. Que eres tú, que soy o yo no sé, somos los dos. 
Que lo que está claro es que importante no es el camino que te toque caminar, sino  la persona que elijas para que camine a tu lado.

No, yo tampoco sé vivir, estoy improvisando.

XOXOXO, have a nice day :)
"Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas"



Gran sábado. Mucha fiesta para despedir a las vacaciones. No hay nada mejor. Y vosotros, ¿Qué tal vuestro fin de semana? 


XOXOXO; Have a nice day :)

Friday, April 22, 2011

Un trocito de mí.

         Soy casi metro ochenta de pura adrenalina, tan pronto estoy abajo como estoy arriba. Soy palabras, sueños, soy conversaciones, soy personas. Soy todo lo que me hace sonreír y todas las cosas que me lo ponen difícil. Soy libros, soy poema, soy luz y a veces soy oscuridad. Soy callada y a veces soy una cotorra. Soy recuerdos, escalofríos. Soy todas las veces que me emociono por tonterías. Desgraciadamente, también soy mi móvil. Soy tan desorganizada como el cajón pequeño de mi mesilla de noche. Soy orgullo. 

          Soy todas las personas que me rodean. Soy caprichosa, soy cabezota. Soy todas las veces que me enfado y multiplicadas por mil las que he pedido perdón y las que he perdonado. Me gusta tener siempre la razón, siempre llevo las uñas pintadas y soy un poco de cada una de las historias que me han ido formando. Soy; y ya está.

         

Thursday, April 21, 2011

Liveyourlife.

Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los perros ladran porque sí y los gatos son muy perros. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece dan miedo. Los lunes son odiosos. El tabaco mata, pero también matan tus besos. El tiempo funciona sin pilas. Los boligrafos se gastan y las gomas de pierden antes de gastarse. Los trenes no esperan y se llevan a los mejores. Los sueños no suelen cumplirse, pero te hacen sentir bien. Los compromisos se desentienden y las miradas ya no son comprometidas. La música pierde interés por sus letras. Los besos no se agotan, solo te cansas de darlos. Tu maleta pesa más de la cuenta si te quieres llevar tus recuerdos. Las leyes se imponen sin venir a cuento. La esperanza desespera. Ni los tipos malos son tan malos, ni los buenos tan buenos. Lo mejor de las peleas son las reconciliaciones. No siempre las mejores partes son las segundas. Las luces se funden. Las prisas hacen que llegues tarde, pero las cosas buenas se hacen esperar. Las mejores fragancias no siempre vienen en frascos pequeños, que quede claro.



"Ha sido un buen día, pero no uno de esos que merece la pena recordar."

XOXOXO.

Porque hoy soy yo la primera.

Hoy, me gustaría tocar el cielo con los dedos, estar en dos sitios a la vez o quizás en tres. Pellizcar los cristales y atravesar paredes. Tirar un cubo de agua al Sol, saltar de nube en nube, decidir cuándo llueve y cuando no, cantar en Marte o bailar sobre los aros de Saturno. El fin del mundo, será ese destino al que nunca querré llegar. Me pintaré la mejor de mis sonrisas, me tragaré mis lágrimas aunque odie la sal y de lo que estoy segura es de que esta vez no me quedaré esperandote.







¿Y si me caigo? Me levanto.
Llegaré hasta ese lugar tan maravilloso del que todos hablan, pero que nadie conoce.









Have a nice day :)

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 Nosotras no estamos locas,

Disfrutamos cada día, sin importar lo demás.



Nos comportamos como crías, gritamos, saltamos, corremos, nos miran, se ríen, nos critican, ¿y qué? Somos felices y hasta ahora, siempre me han dicho que eso es lo importante. Estamos juntas y eso es suficiente. Disfrutamos y eso es todo lo que necesitamos. Nos apoyamos, eso es lo que nos hace fuertes. Esto es lo que nos hace grandes, chicas, cada día que vivimos, cada letra que escribimos en la historia, en nuestra historia. Lo demás no importa, es insignificante, no vale. ¿Que buscan nuestro punto débil? ¡Que lo busquen! Será inútil. Si nos critican... que nos critiquen. Que nos miren, si nos miran, que nos juzguen si nos juzgan, son libres de hacerlo y nosotras de seguir viviendo.














Saltaros las normas y demostrad cada día vuestra fuerza.
Luchad cada día como si fuera el último.

A veces te mataría, otras en cambio te quiero comer.9

Es como esas veces que te dice "te quiero" y te saca esa sonrisa tonta. Como cuando después del último beso, le echas de menos. Como esos días que te levantas con más ganas de él, que nunca. Como cuando sientes que nada más te importa, que lo darías todo, aquí y ahora, como pensar que el beso más pequeño, puede esconder el amor más grande.

Tuesday, April 19, 2011

No necesitas una espada para cortar flores.

"Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día."

















La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes. John Lennon.

















"Si todos se parecieran un poco a John Lennon este seria un mundo mejor." Yoko Ono

Monday, April 18, 2011

Dejarse llevar, suena demasiado bien

Jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar, o empezar...

Bueno bloggeros! He cambiado la entrada, sí, supongo que alguien entenderá por qué y oye, que gracias, pero te has equivocado mucho.

Have a nice day and free huggs for all.

Thursday, April 7, 2011

0,

Realmente, sabemos de dónde venimos, pero rara vez tenemos claro a donde vamos. Yo, a veces, me siento perdida, siento que aunque mis pasos sean firmes y tenga las ideas claras, no tengo una dirección concreta en la que caminar, pero aun así, sigo caminando; sin miedo.
Intento buscar respuestas de por qué estamos nadando en ningun mar, respuestas de qué está pasando, qué me está pasando; las cuales soy incapaz de hallar. Me siento perdida entre todos los reuerdos del ayer y las dudas del mañana. Pero, sigo caminando, ahora con miedo, indecisa. Es entonces cuando me paro. Me siento (decidí llamarlo así). Pienso en todas las cosas que han ido pasando en este poco tiempo, todas las cosas que viví, todo lo que tenía y todo lo que no tengo ahora. Tengo miedo, estoy vacía. Ahora corro. Sin ningún punto de conexión con la realidad que me rodea, sin mirar a ningún lado, apenas parando para respirar.
Entonces, me di cuenta del error que estaba cometiendo "¿En qué estás pensando? Huír de todo no es la solución" Me di cuenta de que algún día tendría que enfrentarme a la cruda realidad, que retrasar ese día solo me traería más problemas. Me decidí a volver. Siguiendo mi instinto, con la esperanza de que a mi regreso todo siguiera como lo había dejado. El viento borra mis pisadas. Sigo perdida. El miedo sigue ahí, también. Miles de voces en mi cabeza, que me dicen lo que debo hacer, pero que no coinciden entre sí. Les grito, pero parecen no oirme. Sigo caminando, ahora estoy más segura. Pienso, que sé cual es mi destino, que encontraré mi camino, que solo he de caminar (aunque en el fondo sé que si no sé hacia donde ir, nunca lo encontraré).
Las voces siguen, intento caminar hacia ellas, con la esperanza de que tras la niebla alguien se esconda, aunque estoy segura de que no hay nadie. Al fin, les grito y me siento, cansada, desesperada, rendida...
Entonces, se callan y me dejan continuar mi camino. "Volver a empezar", parece fácil, ¿verdad? Sigo con mi supuesto camino, sigo buscando respuestas. Me siento sola, probablemente, inclúso echo de menos las irritantes voces.

Debería no pensar que estoy sola, no aferrarme a las personas, porque al fin y al cabo, cada uno barre su casa y les da igual si los demás no tienen escoba. Al fin y al cabo, cada uno tendremos que seguir con nuestro camino y si hay algo que no es fiable es que las personas que eligas para seguirlo, vayan a permanecer contigo. Y cuando te abandonan, si de verdad las necesitas, es ese momento que parece que tu corazón quiere salir de tu caja torácica. Aunque a veces, no nos damos cuenta de que no nos abandonan, sino que nosotros mismos, cínicamente, echamos a los que de verdad importan. Esa sensación. Tu vida se acaba, o eso crees. Mucha gente no entenderá esto, quizás cuando les destrocen y tengan que comenzar una nueva vida, quizás... quizás entonces lo entiendan.

Wednesday, April 6, 2011

(tic)VI-(tac)VE

Dando vueltas en la cama, han pasado los minutos. Las dos de la madrugada. La habitación, oscura. No puedes dormir. No se oye nada en la casa, solo el "tic tac" del pasar de las horas. El insistente reloj que dejaste sobre la mesita, que suena, no se cansa. Cada segundo "tic". Cada segundo "tac".
Es entonces, cuando te das cuenta de que todo pasa por algún motivo y que cada segundo es decisivo en tu vida. Cada mirada, cada caricia, cada suspiro, cada sonrisa, todas esas cosas a las que normalmente no damos importancia, importan.
Rebuscas entre tus recuerdos, todas esas cosas que ya has vivido. Cada tontería insignificante, cada pelea, cada golpe, cada bache, te ha enseñado algo. Te ha enseñado que aunque no te guste, debes madrugar y que a veces, también tienes que sonreir aunque sea porque eso es lo que espera el mundo de ti. También te ha enseñado a levantarte, aunque no tengas ganas de seguir, porque no tienes otro remedio y después de la tormenta siempre llega la calma, ¿no?
Vuelves a tu habitación. Sigue en penumbra, aún no se cuela la luz por las rendijas de la persiana. Las tres. Son las tres y te das cuenta de que aunque apenas ha pasado una hora, el "tic tac" que antes podía irritarte, ahora suena diferente. Suena a que aproveches cada segundo como si fuera el último y a que no te rindas hasta que llegue el momento. Momento que no decides ni tú, ni decido yo. Momento que decide el azar, por azar.

Nada cambia porque sí.

Seguir con el camino que teníamos marcado. Seguir adelante, a pesar de todas esas piedras que puedas encontrarte mientras lo haces. Seguir con tu opinión, con tu forma de ver el mundo, con tus defectos y con todas tus virtudes, seguir con eso que siempre pensaste, con lo que deseaste, caminar hacia delante. Seguir con esos sueños que tuviste de pequeño, el de tener un castillo gigante y también con el de llegar a la Luna. Seguir con tu pasado, con tu presente y preparado para todo lo que te queda por vivir, porque hay un montón te historias que aún no te han contado e incontables lugares que aún no has visitado, canciones que nadie te ha enseñado e inclúso que no se han escrito aún. Seguir pensando que tienes que ser el primero y que "por mi y por todos mis compañeros...",  salvándolos a todos, sigue también con ellos.


















Sabemos que ya no somos niños, que no podemos agacharnos, hacernos una bola y ser invisibles, que no podríamos pasar toda la tarde con un juguete y que la mágia, a veces, no es tan mágica, pero eso, no significa que a lo largo de nuestro camino, no debamos hacer locuras, reirnos por tonterías y sobre todo, pensar que los problemas, a veces, tienen soluciones absurdas, no complicadas.
Sí, debemos madurar y todos tenemos en nuestra cabeza esa frase tan repetida de: "ya no somos crios". Pero, al fin y al cabo, las cosas, no han cambiado tanto despues de todos estos años. En definitiva, la escusa de "todo ha cambiado" no nos sirve.

Maybe.

No me considero de esas chicas que llaman la atención, en cambio, siempre he tenido esa amiga que si lo hace.
Cuando veo una pelicula de amor me recuerda todo lo que no he vivido con esa persona y todo lo que me hubiera gustado vivir y cuando intento ver una de miedo, me pongo un cojín delante de la cara, asique no sé si puedo llamarlo "ver una peli de miedo". Cuando escucho una canción por primera vez, no dejo de escucharla hasta que me la sé de memoria. Saludo con una sonrisa y me despido con una mirada. Sí, yo también soy de las típicas tontas que se comen la pizza empezando por el borde y les encanta el helado de chocolate, pero lo que más tonta me hace es que soy capaz de querer a alguien por un par de palabras y apenas una mirada. También soy de las que sufren por gente que no merece la pena. Tengo los pies sobre la tierra y me gustaría bajar conmigo a unos cuantos... Tengo gustos casi abandonados.

Puede que no sea la más perfecta para él, ni para los demás. Puede que de un sólo defecto, se puedan sacar miles más. Puede que le haya dicho montones de "te quieros" y a quien de verdad debería decirselo, ni una sola vez. Puede que si hablara con miles de personas, ninguna conversación se pareciera a las que tenía con él y que aunque él me viera como la mejor, no fuera así para los demás. Puede ser que a su lado me sienta segura, me sienta yo. Puede que solo me importe él, que los demás no dan más, que me da igual, que se mueran. Puede que si le pasa algo, me muero yo...

Fuiste todo, pero fuiste(yo no sé si lo entendiste, que te estoy diciendo adiós)

Nunca me prometiste un para siempre, ni siquiera un para un rato, pero me dijiste te quiero tantas veces, que llegué a creérmelo. Fuiste lo que más quise, probablemente, al que más necesité. Fuiste el que me hizo sentir bien, el que me hizo sentir que valía la pena intentarlo, sentirme querida. El único que supo ver más allá del espejo, el que más me llenó y el que, cuando se fue, más vacía me dejó.