"Soy egoista, impaciente y un poco insegura. Cometo errores. Pierdo el control y a veces, soy difícil de lidiar, pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor" - Marilyn Monroe.
El final de un camino solo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado, aunque sea para esconderte en un desierto, porque eso es lo que has estado soñando toda tu vida y...
ya solo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir
Cuando era pequeña, adoraba ponerme mala, no los dolores, ni el no ir al colegio, me gustaba porque estaba segura de que mi padre me llevaría a casa de mis abuelos y sentía que los juegos de mi abuela y las bromas de mi abuelo eran la mejor medicina que podía haber. No sé, cuando pasaba días allí, parecía que lo malo se hacía menos malo...
Hacía un año ya desde la última vez que había visto aquella casa. Y fue un sentimiento extraño... al principio sentí frío y pensé que sería algo normal, hacía mucho que nadie iba. Después, al caminar y ver todas aquellas cosas viejas fui recordando lo bien que lo pasaba jugando allí. Nostalgia. Pequeñas lágrimas recorrían ya mi cara bajando por mis mejillas. Pensé en todos los recuerdos que guardaba allí. En todos los veranos. Pero sobretodo en mi abuelo. Ya me había acostumbrado a pensar que no volvería a verlo, pero aquella casa me hizo recordar todo lo que le había echado de menos. Algunas cosas estaban rotas y otras, ni siquiera estaban, pero no sé... me dio la sensación de que todo estaba tal y como lo recordaba.
Seguí recorriendo el frío pasillo y llegé a una puerta pintada con las iniciales de mi hermano... y con las mías. Dos camas. Dos cuadros y nuestros nombres bordados. Juguetes viejos. Un armario con algunas fotos pegadas y paredes que donde no estaban pintadas, estaban recubiertas de posters. Lo bien que nos lo pasamos decorándola. Joder. Cuántas noches, tardes, días había pasado entre esas cuatro paredes. Después fui a la salita. Aquel viejo sillón me hizo sonreír. Recuerdo como solíamos madrugar en verano para ver los dibujos allí, o como me gustaba tumbarme encima de mi abuelo y sentir su respiración. Cuando jugaba con mi abuela imitando a los cantantes de la tele y todas esas veces que me quedé dormida y amanecí sin saber donde estaba. La televisión ya no estaba, ni la mesa, pero sí estaba allí el armario donde mi abuela solía guardar todas esas cosas que a mí, me parecían tan apetecibles para jugar.
La habitación de mis padres, el comedor, la cocina. Todo como lo recordaba. Todo tal y como me hubiera gustado verlo.
Por último, subí las escaleras que llevaban al desván. Allí estaban... todas las cosas de cuando mi abuelo era jóven. Sus tesoros. No pude evitar sentarme y leer algunas de sus cartas, mirar sus fotos. Realmente, se me estaba haciendo raro estar allí sin él. Sin escuchar su risa, sin su vaivén, sus paseos o sus ganas de hacer siempre algo. Era jodidamente raro. No estaba triste... pensé que me había acostumbrado a echarle de menos... que aquella sensación, simplemente, se había convertido en algo familiar y ya no me extrañaba acordarme así de él.
Entonces lo ví, era una caja que ponía "Hospital"... no pude evitar abrirla y descubrí todas las cosas que mi abuelo se había llevado, todas las cosas con las que nunca volvió a casa y allí estaba, aquella foto que tanto había buscado... de izquierda a derecha. Mi hermano, yo, mi abuelo y su enorme sonrisa.
Pastillas para no soñar.
Y ponte gomina que no te despeine el vientecillo de la libertad, forma un hogar en el que nunca reine mas rey que la seguridad, evita el humo de los clubs, reduce la velocidad, si lo que quieres es vivir cien años vacúnate contra el azar. Deja pasar la tentación, dile a esa chica que no llame más y si protesta el corazón en la farmacia puedes preguntar "¿Tienen pastillas para no soñar?"
Si quieres Matusalén, vigila tu colesterol, si tu película es vivir cien años no lo hagas nunca sin condón. Es peligroso que tu piel desnuda roce otra piel sin esterilizar, que no se infiltre el virus de la duda en tu cama matrimonial y si en tus noches falta sal, para eso está el televisor. Si lo que quieres es vivir cien años, no vivas como lo hago yo.
Y sin embargo...
No debería contarlo y sin embargo cuando pido la llave de un hotel y a media noche encargo un buen champán francés, mi cena con velitas para dos siempre es con otra amor, nunca contigo, bien sabes lo que digo... porque una casa sin ti es una oficina, un teléfono ardiendo en la cabina, una palmera en el museo de cera, un éxodo de oscuras golondrinas... y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo, cuando duermo sin ti contigo sueño y con todas si duermes a mi lado y si te vas, me voy por los tejados como un gato sin dueño, perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin manchar la hermosura.
Y cuando duermes hay fiesta en la cocina y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas, pero dos no es igual que uno más uno y el lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría...
Nos sobran los motivos.
Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás, este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuso de recibo, estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, este loco, se va con otra loca. Estos ojos... no lloran más por ti.
(...) Para decir con dios, a los dos nos sobran motivos.
Siete crisantemos.
En busca de las siete llaves del misterio, siete versos tristes para una canción. Siete crisantemos en el cementerio, siete negros signos de interrogación...
En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas y muchas golondrinas huyen de la ciudad, el asesino sabe más de amor que el poeta y el cielo cada vez está más lejos del mar...
Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción. Ayer quiso matarme la mujer de mi vida, apretaba el gatillo cuando se despertó con siete espinas de la flor del adulterio, siete carreteras delante de mi, siete crisantemos en el cementerio, siete veces "no", siete veces "sí".
Me enamoro de todo, me conformo con nada. Un aroma, un abrazo, un pedazo de pan y lo que buenamente me den por la balada de la vida privada de "Fulano de Tal".
Princesa.
Entre la cirrosis y la sobredosis andas siempre muñeca, con tu sucia camisa y en lugar de sonrisa una especie de mueca ¿Cómo no imaginarte, cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aún esa forma de hacerme daño. Por eso, ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú que levantó entre tú y yo ese silencio oscuro del que ya solo sales para decirme "vale, déjame veinte duros" Ya no te tengo miedo nena, pero no puedo seguirte en tu viaje. Cuántas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte de mi parte...
El caso de la rubia platino.
"Ninguna zorra vale ese dinero", pensé mientras dejaba mi sombrero nuevo en el guardarropas. Cantaba regular, pero movía el culo con un swing que derretía el hielo de las copas. Cuando salió por fin del reservado sentí que las campanas del pasado repicaban a duelo, la última vez que oí esa melodía me recetaron tres años y un día pasiva en la modelo.
Para jugar al blackjack y ser un duro, andar escaso de efectivo es igual que pretender mirar con un farol al futuro. No por casualidad me temen en los casinos. Me daban diez de los grandes por el caso de la rubia platino.
Los besos que te dan las chicas malas, salen más caros cuando los regalan y huelen a fracasos. Pero el crupier me echaba cartas buenas y la rubia platino era morena y el caso era un mal caso.
En un vistró del puerto de Marsella nos fuimos devorando entre botella y botella de Oporto. Los que pusieron precio a mi cabeza -le dije, exagerando su belleza- se había quedado corto.
Puede que me estuviera enamorando porque antes del café cambié de bando, de hotel y se sombrero. Mi viejo puso un cuarto con dos camas fingiendo que la dama era una dama y su hijo un caballero. Ni siquiera, señores del jurado, padezco como alega mi abogado locura transitoria, disparé un corazón que yo quería con premeditación, alevosía y más pena que gloria.
Llueve sobre mojado.
Ayer Julieta denunciaba a Romeo por malos tratos en el juzgado. Cuando se acuestan la razón y el deseo, llueve sobre mojado. Cosas de enamorados... Llueve sobre mojado. La última guerra fue con mando a distancia, el dormitorio era un vagón de soldados. Por mas que llueva y valga la redundancia, llueve sobre mojado. Uno y uno son demasiados. Llueve sobre mojado y al final sale un Sol incapaz de curar las heridas de la ciudad y se acostumbra el corazón a olvidar.
Dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado. Todos los sábados son martes y 13. Todo el año llueve sobre mojado. Blablabla. Cada cual por su lado. Y colorín colorado, este cuento se ha terminado.
Tiramisú de limón.
Acórtate la falda nueva, despiértate al amanecer, túmbate al Sol cuando llueva, no desordenes mi taller.
Tiramisú de limón, helado de agua ardiente, muñequita de salón, tanguita de serpiente.
De madrugada y por la puerta te servicio me pasabas el hachís, al borde del precipicio jugábamos a Thelma y Louise, pero esta noche estrena libertad un preso desde que no eres mi juez. Tu vudú ya pincha en hueso, tu saque no se enredo en mi red.
(...)
¿Dónde crees que vas, quién te parece que soy? Puede que quzás mañana sea hoy.
¿Dónde crees que vas, nena? ¿Quién te parece que soy? No mires atrás que yo me voy.
Que sepas que el final no empieza hoy.
Después de todos estos años, de las idas y venidas, de las emociones y las desilusiones he llegado a la conclusión de que nada es para siempre y que el adiós a veces llega demasiado pronto. Después de todo, las malas rachas llegan y a veces, no está en nuestra mano solucionarlas.
Después de las mil caídas, de las derrotas y de las victorias, después de perder todo lo que creía tener me he dado cuenta de que las conclusiones a las que he llegado se van desvaneciendo poco a poco, ese "siempre quedarán los de siempre" al que me había agarrado como última oportunidad ya no es nada.
Después de las palabras, de las promesas, de mil y una conversaciones... he llegado a la conclusión de que todo en lo que he creído no vale nada para todos aquellos a los que he querido.
-Dices que me conoces, pero te equivocas. No sabes que libros leo o que películas me hacen llorar, ni lo que quiero decir cuando digo "tal vez". Ignoras mi obsesión, el desorden alimenticio, o que me muerdo las uñas una vez al mes, al menos. Cuántos hijos quiero tener, qué quiero ser cuando me haga mayor, lo que me gusta madrugar o lo que odio que me toquen las venas. Desconoces mis manías, mis cambios de humor... y la razón por la que creo que lo sé todo y en realidad no sé nada. Mis celos, mis lloros, mis risas...
-Pues entonces me gustaría conocerte y aguantarte, te lo prometo, tenemos todo el tiempo del mundo para nosotros.
Está bien, seamos claros, uno y uno siempre son dos y el blanco no puede ser negro... pero tendrás que darte cuenta que ni el blanco es tan blanco, ni el negro es tan negro, que hay infinidad de colores entre ellos... que las matemáticas se equivocan y las improbabilidades se cumplen.
Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida... Aprenderás que las verdaderas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias. Y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida... que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o nada, sólo por el placer de disfrutar de su compañía... Descubrirás que muchas veces te tomas a la ligera a las personas que más te importan
Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas las cosas que quiero compartir que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos... olvido decirte que te quiero.
-No estaría mal tener memoria de pez, así cada vez sería la primera vez. Aprenderías algo y lo olvidarías, todos los días lo mirarías con ojos nuevos. Cualquier cosa sería lo nunca visto, no tendrías malos recuerdos, y vivirías la primera vez, una y otra vez. Pero no, no somos peces, ni falta que hace.
tomamos un cafe y nos echamos unas risas. Vemos amanecer entre los edificios, te llevo el desayuno a la cama y conversamos con la almohada a tres bandas. Cenar fuera, un paseo por la playa, cada uno a su casa. Da igual si prometemos llamarnos (son promesas inútiles), lo haremos de todas maneras. Pequeños planes, cualquier momento, cualquier lugar, pero siempre nuestro.
Hay gente que no valora lo que tiene, o que no se da cuenta de su importancia hasta que la pierde. Me aprendí el refrán a base de palos y decidí no volver a caer más en ese agujero. Hoy lo he recordado; ha sido como hurgar en la herida, el mismo error ha vuelto a guiñarme el ojo y se ha quedado durmiendo en mis pestañas. Personalmente creo que hay gente que no valora lo que tiene, que no se da cuenta o, qué se yo, le da igual todo. Pero yo no.
(No es que no sepamos lo que tenemos hasta que lo perdemos, es que no pensamos que vayamos a perderlo)
El final de un camino solo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado, aunque sea para esconderte en un desierto, porque eso es lo que has estado soñando toda tu vida y...
