Monday, January 31, 2011

Con I de Ilusión.

A veces, nos empeñamos en buscar lo bueno en las cosas complicadas, en todas las cosas rebuscadas, en los te quiero forzados, en los besos que no se dan, en las promesas que no se cumplen. No, realmente nadie sabe lo que es el amor. Nadie se fija en las miradas furtivas, ni se para a escuchar lo que nos esconde cada suspiro. Nadie se para a pensar en esa sensación que te recorre todo el cuerpo al pensar en él, ni en cómo echarse demenos cuando solo han pasado cinco minutos desde que os despedisteis. A nadie le importa, saber el por qué de que le tiemblen las piernas o cuando son bastantes los besos, ni nadie se ha preguntado nunca por qué no nos cansamos de intentarlo una y otra vez. Por qué nunca nos cansamos de querer. Amar, es buscar lo simple, en lo complejo. Amar es buscar la solución más dificil, por el camino más fácil. Amar, son los pequeños detalles que marcan las grandes diferencias.

Sunday, January 30, 2011

Donde solo había charcos...

Después de la tormenta siempre llega la calma. Y ¿Sabes qué? Estoy mucho mejor. Estoy tan bien, que ni te lo creerías. Mientras en el mundo todo sigue igual yo empiezo a vivir, sin importarme el tiempo, correr, saltar, gritar, sonreir, bailar, me da igual. No hay más. Vive tus putos sueños ya.






                             DISFRUTA.

Thursday, January 27, 2011

ho voglia di te.

Quererte de lunes a viernes y dejar el fin de semana, para quererte un poco más. Escribir un post-it con un "te quiero" al final cada vez que me acuerde de tu nombre. Que no me sea dificil creer un siempre y comerte a besos cada vez que me apetezca.
Y sin saber cómo, sin querer. No sé. Sin pensar. Ha llegado hasta ahí y ya está. Está en ti y ya está. No hay más. Ni disculpas, ni lamentaciones. De todas formas, nadie dijo que no te gustara que fuera así, ¿no?...

No busco un "cómo", un "dónde", ni un "porqué" . Pero te quiero a tí, aquí y ahora (porque sí)

Wednesday, January 26, 2011

Saturday, January 22, 2011

Vuelve ya o por lo menos que te hayas ido para siempre.

Dicen, "ven, confía en mí, te quiero" y tú les crees porque es lo único sólido a lo que puedes agarrarte y les abrazas, y les quieres y lo das todo. Y pasan los días, se apaga la llama. Se os acabó el amor de tanto usarlo, ¡joder! Asúmelo ya.

Monday, January 17, 2011

Mi padre comprara la vida social con un embudo. Al principio nos movemos libremente por la parte ancha, sin pensar, sin demasiadas obligaciones, sin tener que reflexionar. Pero después, cuando nos adentramos en el embudo, entramos en la parte más estrecha y entonces hay que seguir hacia delnte, las paredes se estrechan, no se puede volver atrás, no se puede andar, los demás te emujan, ¡hay que ir en fila, en orden!

Saturday, January 15, 2011

forever\

Somos uno y uno no se cae si el otro sigue, asique sígueme porque yo me caigo al verte triste. Quisiera saber si lo que dices es verdad, porque no puedo pensar ni imaginarme que no estás. Tan cercanos, tan lejanos, sabes de que hablo, te hecho daño tantas veces que te estás acostumbrando y no quiero, no quiero acostumbrarte, no quiero que por mí estés triste asique sigue hacia adelante, porque yo soy como soy y ya sabes que te siento, asique.. todo saldrá bien ¿Vale? Te lo prometo.

Wednesday, January 12, 2011

“Hasta siempre”

Supongo que esta es la despedida, miguelo. Aquí es donde nuestros caminos toman distintas direcciones, donde después de 15 largos y buenos años, nos decimos adiós. Y ya está, no hay más. Sé que nunca nos voleremos a ver, al menos, por el momento, que ya nunca veré brillar tus ojos azules, ni podré oler tu colonia, sé que ya nunca podré reirme de tus chistes ni quejarme de tus defectos. Las cosas han cambiado desde que no estás y no precisamente a mejor, pero sé, que aunque no lo sea, tengo que aprender a ser fuerte. Porque tú lo has sido y hay una cosa que tengo muy clara, estés donde estés, seguirás luchando por lo que quieres, igual que lo has hecho aquí.

¿Sabes? Recuerdo cuando me dormía encima de ti en el sofá, me acuerdo de cuando me levantaba temprano para pasear contigo y cuando me acostaba tarde porque quería despedirme de ti y sabes.. en esos momentos nunca pensé que llegaría esta, la verdadera despedida. Sabía, que aunque el cielo se apagase, aunque explotara una guerra, tú estarías ahí, para protegerme, para quererme. Pero ya no estás.

Tenías la extraña manía de no preocuparte por nada, pero preocuparte por todos. Tenías esa sonrisa tonta, que nos cautivó a todos y esa forma de querer, que nos ha enganchado a todos los que te conocíamos. Hoy, día 12 de Enero del 2011, entre lágrimas y sonrisas, te hemos despedido, oficialmente. Nos hemos agarrado a la idea de no volverte a ver, de no poderte abrazar, pero nunca a no poder quererte. Nos has dejado aquí tu fuerza, y tus ganas de vivir, tus ganas de comerte el mundo. Nos has dejado cada vez que has vencido y todas las derrotas, nos has dejado cada batalla, cada gesto.

Perdón por cada discusión, por todas las veces que no fui todo lo buena que merecías que fuese. Y gracias por todo, sin más. Te quiero muchísimo. Te echo de menos. Pero, ¿sabes? Estoy orgullosa de ser tu nieta, porque pondría la mano en el fuego cienmil veces sin miedo a quemarme, al decir que eres el mejor abuelo que he podido tener y prefiero, estos 15 años y que ahora nos dejes a no haberte conocido. Esto es todo... descansa en paz.

Monday, January 10, 2011

Personas.

Observando a la gente que veo por la calle, me he dado cuenta que todas sus vidas, todas sus diferentes vidas, no son tan diferentes a la mía. Cada uno tiene su historia, en eso coincidimos. Todos han mentido alguna vez, todos han ocultado la verdad, todos han llorado, todos han reido, todos han pensado que se iban a morir de tanto echar de menos y no lo han hecho, todos han creido que algo no iba a sorprenderles más y se han sorprendido a ellos mismos, todos han querido... pero todos de formas diferentes.

Sunday, January 9, 2011

De lunes a domingo.

Es así. Si estás mal, te jodes, al mundo se la sopla  que estes triste. Asique ya está. Sales y te comes tu orgullo y tu mal humor y les demuestras a todos lo fuerte qu eres, les enseñas como te curas las heridas con tiritas de alambre y como cuando todo va mal, tú, te consigues equilibrar. ¿Para qué? Para después llegar a casa y comerte todo lo que has guardado ahí fuera, para derrumbarte en cuanto pises el felpudo. Porque es así. Y punto. No hay más.

Thursday, January 6, 2011

Y no sé. Estaba cansada de caminar, me senté. No me voy a engañar, no elegí aquella esquina de casualidad. Estaba lloviendo y como había hecho aquel día, me ateché para esperarle. Esta vez no le esperaba. Bueno sí. No. Quería... deseaba verle llegar, verle atravesar aquel callejón, otra vez, pero... sinceramente, había perdido totalmente la esperanza.
No estuve mucho tiempo. Diez minutos a lo sumo. De 22:20 a 22:30. Como aquel día, pero sin tí. Sí. Parecido. Recordé como nos miramos. Como dijiste que llevabas tiempo esperando aquello. Como me besaste y como no quería dejarte nunca.
También pensé en el último día. En la despedida. No sé porque, pero sabía que aquella iba a ser la última vez que nos besaramos. Aquel iba a ser el beso que marcara el "punto y aparte". Supongo que es mejor así. Supongo que solo debo dejar correr el río. Olvidar cada vez que me dijiste que me querías. No sé.

Wednesday, January 5, 2011

El regalo más grande

Feliz noche de reyes a todos y si habeis sido buenos, que os traigan muchas cosas.
El mayor regalo que podría pedir yo, ya lo tengo.










Gracias por este 2010. Por hacerme el regalo más grande. Por todo. Siempre, chicos.
(Vale, sí, falta Samuel. Sí, que sé que tenías ganas de que te nombrara en mi blog, pero ni tenemos foto ni está en la foto del sábado, porque anda desaparecido)
Aunque sea 5 de Enero y llegue un poco tarde, Feliz año a todos. Disfrutad del 2011 y como deseo, no pido que sea mejor que el 2010, con que sea la mitad de bueno, me conformo.

Pondremos tierra de por medio

 Necesito unos cascos nuevos. Es imposible concentrarse así, pero no estoy preocupada. Me preocuparía si la música dejara de sonar y tuviera que volver a los ruidos de la realidad y a pensar con claridad. Quiero un día sin mañana. Quiero un día sin miradas que juzguen cada movimiento de cualquier músculo de tu cuerpo. Sí. Alejarme. Irme muy lejos. Lejos de todo. Pero, ¿cuántos kilómetros hace falta poner por medio para olvidar?

Un coche blanco. Un coche amarillo. Un coche blanco. Un coche gris. Un coche blanco. Un coche negro. Uno, que viene de doblete. Que parece no recordar cuál es el suyo. A mí me gustaría que cualquiera de ellos fuera el mío. Coger el montante e irme a otra parte. Conocer gente nueva. Compartir cafés. Hacer de trapecista sin red. Pasear por algún prado, verde. Correr detrás de un gran amor y darte cuanta que quizás no es tan grande.

Se ha subido en el coche. Se ha ido. Quién sabe qué irá a hacer y porqué se pensó tanto si irse. Quizás se le olvidó despedirse de alguien o a lo mejor, no quería hacerlo. Puede que le buscaran y se sintiera culpable. A lo mejor estaba esperando, si alguien le venía a buscar y le impedía irse.

Tuesday, January 4, 2011

No hay dos sin tres

Pff.. segunda entrada del año. Hola, bienvenido, parece que el tiempo pasa y yo sigo parada. No veo la diferencia. Probablemente debería pensar que este año va a ser totalmente nuevo, un año lleno de emocionantes aventuras y que podré recuperar las ganas y la ilusión de levantarme una vez más. Probablemente no suelo pensar lo que debo.

Sigue lloviendo. Sigo sin ganas. El árbol sigue alumbrando y los corazones reblandeciendose empalagosamente. No nieva, está claro, llueve. Las farolas nos alumbran una oscura noche más. Nos guían en la oscuridad. Las calles siguen vacias y las gotas siguen callendo por el cristal, lenta y suavemente.

Nada ha cambiado. Nada. Subes, bajas. Corres, saltas. El tiempo se te pasa volando o parece que los minutos, directamente, no pasan. Nada. No cambia. No puedes hacer nada. Ni el tiempo se va a parar porque tú no quieras caminar, ni va a ir más lento porque te lo estés pasando bien. Nada. Tú no eres dueño nada más que de tu pelo. Sí, de tu pelo sí. Puedes hacer con él lo que quieras, aunque a veces no te quede demasiado bien y cuando te queda bien, nuestro querido clima decide aguarte la fiesta y te manda una ola de humedad. Pero no podrás decir que no has hecho con tu pelo, lo que querías hacer con él.

Alguien me dijo alguna vez que la vida era como un parchís. No sé. No somos fichas de colores. Pensé que se referiría a que al fin y al cabo todos tenemos nuestro lugar y acabamos regresando a él, una y otra vez, cuando nos comen. Cuando nos destruyen. Puede, no sé. Tal vez se refiriera a que todo está escrito y si decides no moverte. Te comerán. Sí, así de claro. "O comes o te comen". No sé. De todas formas yo sigo sin ver que el mundo sea de colores. Mi vida no es de colores. No hay dos sin tres y ninguno somos fichas iguales.

Eso somos tú y yo

Sí, no sé, quería comprobar si después de tanto tiempo podría describir algo que no fuera él. No son buenas fechas para ser fuerte, la navidad suele reblandecer los corazones. Llueve. Una ventana mojada, los sueños por el suelo y las luces del árbol que como si nada pasara, se encienden y se apagan divertidas desafiando a todos y cada uno de mis sentimientos. Rompiendo mis esquemas. Incumpliendo mis normas.

Ya está bien, es suficiente. Mañana es la cabalgata. ¿Recuerdas todo lo que soñaste entonces? Ni con esas puedes pensar en positivo. Millones de gotas. Esta vez solo están en la ventana. ¿Ves como caen? No tienes corazón.

Claro que lo tiene, pero no te pertenece. ¿Sabes? Siempre he pensado que viviría una de esas historias apasionantes, que nunca me aburriría. Hola, sí, bienvenida a la dulce adolescencia. Me aburren las calles. Me aburre el ruido del puto despertador. Estoy cansada del tictac, del pasar de las horas y de que siempre alguien nos ponga un "como" y un "cuando" para hacer no lo que queremos hacer, sino lo que los demás, creen oportuno que hagas.

No. Eso si que no. Eres dueño de cada locura, de cada momento, de cada vez que no oyes el despertador y te quedas dormido, eres dueño de las escusas de después, dueño de tus actos, de las gotas de lluvia que caen por tu ventana, eres dueño de la última gota que derramaste y de la última de batería de tu ipod. Es tu vida, joder.

¿Sabes que creo? Ni tu vida es tuya, ni tus actos los decides tú. Vives 365 días mirando con lupa lo que opinan los demás de tí. No puedes enamorarte porque tienes miedo de que te quieran de verdad y la verdad, aunque parece que te encante decir tequierotenecesitotedeseo, no tienes ni idea de lo que es querer y de todo lo que conlleva. ¿Sabes que es lo que más odio? Que me conoces demasiado bien.